说话的分寸，就是做人的尺度
最近在看大师刘墉的《说话的魅力》，可谓是受益匪浅，书中说：
说话，最大的艺术就在同一句话你怎么说。哪件事先说，哪件事后说。尤其重要的是，你要知道如何说到重点。
工作两年的我，对此深有感触，说话是门学问，说话的分寸，就是一个人的尺度。
工作生活中，我们最离不开的就是说话。沟通无处不在，工作上传下达需要说话，闲来打发时间聊天也需要说话……
同一个意思，不同的人会使用不同的表达方式，作为听众的感受也会截然不同，收到的效果更可能是天壤之别。
常常会有些人说出的话让人听着不舒服，其实不只是他说话方式方法的问题，更本质的是他与人相处的尺度没有拿捏好。
虽说说话是为了暖场，为了拉近人与人之间的关系，但每个人都是独立的个体，再亲密的两个人也需要适当的空间，保持一定的距离感，这也是对他人最起码的尊重。
然而很多人都不懂这个道理。不是高估了自己和别人的交情，就是低估了语言的伤害力。
比如我们常常会听到一些人闲来聊八卦，总喜欢拿别人的伤心事作为茶余饭后的谈资。尤其是爱聊别人感情生活的私事。不知道从哪听来的小道消息，毫无考证的事情，就当铁定的事实一样说出来。
什么某某的前任是谁，当初怎么认识的，后来又是怎么分手的，关于其中的一些细节说起来还特别津津有味，仿佛知道这种别人的隐私还把它公诸于世，特别有成就感。
其实身边的圈子就那么大，一传十十传百，总会把一些消息传到当事人的耳朵里。即便别人不拆穿，不来当面找你质问，但在她心里，你这个人就会被彻底否定了。
对他人隐私的保护，就是一种做人最起码的尺度。
那我们在生活工作中，如何握好自己说话的分寸感呢？
可以从以下三个方面考虑：
以关怀代替质问。
任谁都不喜欢被人质问，即便他真的做错了什么，但人人都不会拒绝被关怀。
这点我很欣赏妈妈的做法，比如有一次，弟弟的同学来家里玩，当时弟弟和同学追逐打闹把妈妈心爱的花盆打碎了，按照平时的惯例，妈妈应该要把弟弟一顿训了。
但是当时还有弟弟其他的小伙伴看着，妈妈并没有质问，也没有责怪，而是关心地问弟弟有没有被花盆砸到，有没有哪里受伤。
我能感觉到弟弟的吃惊，还有其他孩子脸上的羡慕之情，也许他们联想到了自己做错事常躲不掉一顿骂吧。
虽然是对小孩子，虽然是自己的家人，妈妈还是给予了弟弟充分的尊重，很好的把握了说话的分寸感，没有让弟弟在同学面前感觉没面子。
你还别说，现在的孩子，尤其是男孩子，很早就有了尊严感的意识，尤其会在乎在同学面前的形象。我想，这也是一种言传身教吧。
以建议代替责难。
好为人师的人哪里都有，他们总是喜欢站在制高点对你的辛苦所做指指点点，把你说的一文不值，仿佛只有他的话才是真理。
且不说这样的方式根本让人无法接受，从更深次来说，对别人也毫无尊重可言。即便是想指出对方的不足，表达自己的看法，也应该尽量用建议的方式，而非责难。
你可以说，但是别人要不要采纳，决定权在他。
以暗示代替直言，看破不说破。
很多时候我们明知别人是在打肿脸充胖子，撑场面，就不要去故意点破他，也许别人是有什么苦衷或者另有它意。
最多也只能是暗示，虽然大多数情况下直言都是耿直性格的另一种表现，但它常常会好心办坏事，并不多明智，也没有过多地站在他人角度为其考虑。
长辈常常会告诫我们：说话要打草稿。
话粗理不粗，打草稿是必须的。
什么样的关系说什么样的话。语言是有温度的，太低了不好，会冷得让别人不敢靠近；太高了也不好，最忌讳的就是交浅言深，会灼伤自己。
语言也是有力量的，适度出击是一种态度，可以保护自己；但用力过猛，不但会伤害他人也容易遭到报复，两败俱伤。
你的处事原则都在你说的话里，在你的用词，在你的态度里。
做人最重要的一点就是尺度，这也是一个人的底线问题。
一个有尺度的人，别人和他相处起来会觉得很轻松，很愉快，没有束缚，没有压力。要有分寸，就势必要有一把尺来衡量。在我们不知道该把尺寸放多长时，不妨保守一点，多听多看少讲话。等双方熟悉了，环境适应了，分寸感自然就有了。
然而最重要的还是培养自己做人的尺度，比如学会尊重他人，给予适度的距离感。
当我们在内心真正建立起来了这样的意识，说话的分寸也会一点点的凸显起来。原则一旦树立起来，我们会在源头对语言做一个梳理和筛选，不该说的话不说，该说的也恰到好处。
说话其实是一件特别容易的事，我们可以张口就来，但正因为它太容易实现了，我们更要小心地说好每一句话。
说出去的话，泼出去的水。语言的不可更改性也同样要求我们要对自己说的话负责。
语言就像是我们的名片，每句话都是在一笔一划地勾勒我们的形象，展示给对方。
也许我们的话并不能多动听和美妙，但最起码要能体现出自己是一个有尺度，有分寸的人。