高中生高考励志故事
一个好的高中生励志故事能引起高考生的强烈共鸣,下面是小编给大家整理的高中生高考励志故事，供大家参阅!
高中生高考励志故事(一)独觉的生命郭邹幸
一直认为,读书是件快乐事,也是件辛苦事。每次读书,总觉得自己是在透过散发着墨香的书页与那个从未谋面的作者交谈,读的是故事,触摸到的是心灵。隔着书页,我们彼此在探问着对方是否是自己的知己。
庐隐,一个美丽的女人。她的文字多半记录着自己的人生,她的人生虽然短暂,却充满了痛苦,而这痛苦的根源在于爱。《海滨故人》,读完它,感触颇多。生活如此多变,故事中人的命运也各自不同。它是一部成长史,有欢喜,也有忧愁,书中女孩子们的性格也构成一幅完美的画面。作者庐隐以自己和自己朋友的生活为蓝本,用哀伤的笔调叙写“五四”一代青年复杂的感情世界,尤其表现一代青年女性追求民主解放和爱情幸福最后却只能尝到苦果的实际情景。从露莎等五位女大学生的身上,不难看到新旧交替时期毅然走出傀儡之家的“娜拉”们的面影,看到那个时代的青年们的强烈精神饥渴。
“从前无忧无虑的环境,一天一天消失,感情的花呢?已如荼如火地开着,灿烂温馨的色香,使她们迷恋,使她们尝到甜蜜的爱的滋味,同时使她们了解苦恼意义。”
喜欢这一段话,反映了五四运动中的女性心理,也符合当今女大学生的心理状况,更甚者,思念童年那无忧无虑的时光。那海边曾有过无限美好的时光,那些少女们的情愁往事,在日落余晖里,斑斓的如同一首旧歌,像是那个好歌喉的宗莹的不曾耽于爱情婚姻,还会唱的一曲好歌来,无关春愁,一群少女的志存高远。那是无暇纯洁的一段时日,像开天地之前的混沌万世,如启蒙初你我世事不知的时候目无下尘,纯真浪漫,一群志同道合的闺阁不知天高地厚的高谈阔论着诸种事端,用着天真的眼光,那严肃叫人怜爱,比如我们幼年时看候一场雪的心情,那么小心翼翼,那么认真较劲,只是不知道终有雪融冰释的一日,而且那么仓促,如同这群少女慨叹的未来,我会思考,我的旋律,可以由我自己的手把握,我的基调,可以由我自己的心制定。平平淡淡,亦或是轰轰烈烈,只在于如何去选择;停滞沉寂,亦或是奔腾呼啸,只在于怎样去作为。谁都一样,无法回避失望和难堪;谁都一样,难以穿越时间和空间。但这一切,都不能成为停止展现自己的理由。不管天有多高,海有多蓝,路有多远,生命之琴,总是可以凭借自身的音域,去一步步逼近。高山流水,你可以做到;浩然正气,你可以做到;直至不朽的绝唱,你也可以做到。
也许是天命使然亦或是本性的多愁善感,每当读过优美的字句辞章都有种纵笔纸上,千里飞驰的冲动,可往往欣喜持笔,黯然弃置案头,忽又觉无言可书无事可写,只能无奈的妄自概罢了。
回到庐隐,尽管她的人生满是悲伤,但她的文字却出奇的干净。幼年失去了父母的疼爱,后来有失去了倾心相伴的爱侣,这些打击足以使她愤世嫉俗,足以让她的心被黑暗笼罩,足以让她口出恶言,诅咒这个令人讨厌的世界。然而,庐隐这一时期的文字反而透着一股经过熬练后的纯净,“涵!记得吧,我们徘徊在雷锋塔下,地上芊芊碧草,间杂着几朵黄花,我们并肩坐在那软绵绵的草上,那时正是四月间的天气,我穿的一件浅紫麻纱的夹衣,你采了一朵黄花插在我的衣襟上,你仿佛怕我拒绝,你羞涩而微怯地望着我,那时我真不敢对你逼视,也许我的脸色变了,我只觉得心脏急速地跳动,额际仿佛有些汗湿。黄昏的落照,正射在塔尖,红霞漾射于湖心,轻舟兰浆,又是一双双情侣,在我们面前伐过。”这篇标明是“寄到碧落”的《雷锋塔下》,写于涵死后三周年,却依然能让人品到一股初恋的味道。
三十五岁时,庐隐因难产而离开了人世,年轻的生命走了,但我却庆幸庐隐离开人世时,是在深深的爱,与被爱着。
高中生高考励志故事(二)北大是我美丽羞涩的梦
你有没有过这种经历——在你饥饿难耐时只渴求一片面包的时候,有人笑吟吟地给你端来一盘龙虾?我有过。在我寝食难安只渴求一张北大金融系录取通知书的时候,有记者打电话告诉我:“你是今年四川省省理科状元。”不敢相信的木然,难以相信的狂喜——我像一只挥舞着双钳的螃蟹在房间里横行(当然,我想这是人的正常反应)。然后是记者,然后是采访、照相,然后是做节目……然后——我非常地冷静,我感到不舒服。“我是什么?”这是我面对镜头时,最想问的一个问题。“我是什么?”——一个“状元”?——“状元是什么?”——“考试考得很好的人。”是的,在无数人眼里,我是一个“很会考试,考得很棒”的人。这让我不舒服。一个声音在固执地呜咽:“如果我引人注目,那个713分绝不会是唯一的理由。”“我不允许任何将我十几年的经历用那浑浑噩噩的三天概括。”“我不是一张平铺的考卷,我是立体的,有血有肉的。”……于是,这心中一缕一缕积累的思绪,这灵魂里一点一点不安的因子让我在面对它的时候有时像快乐的喷泉,有时像被动的牙膏。我对自己说:“不要得意忘形”,所有的报纸都只在“今天”有用。可我不是很傻吗?在我18年的经历里除了那个713分还有什么轰轰烈烈的事迹呢?难道不是那个713分给了我今天坐在这里书写心情的凭依吗?我在记忆的浅海里逡巡,想找出一些闪亮的贝壳让“高中生以及家长能从中得到什么更有价值的东西”,却带回满身的沙砾。在深夜审视的镜前,我一点也不觉得镜里的是一个怎么成功的家伙,但也绝不是一个考试的机器,我是一个有故事的人。我愿意写我的困惑与思考,而不仅仅是“状元成长录”.请原谅一个任性的家伙的骄傲吧。写我,我愿意从最初的写起。
奶奶拂袖而去
曾有人劝我把名字中的“桐”改成“同”,他说我的名字犯凶,我却执意不肯,因为这个“桐”字对我有特别的意义。
这个名字是奶奶取的,那时候,我还在母亲肚子里,奶奶说,不管是男是女,都用这个名字。可是,谁都知道,她想要个男孩,因为父亲是她唯一的儿子。
很可惜,在这场赌注里,她输得一塌糊涂。因为这世上,不是任何事情都是可以计划的,即使她那么渴望一颗“海边的梧桐”.18年前,在某个城市某间产房某个角落里,一个严厉的老人拂袖而去,留下那苍白的床单上一个同样苍白而孤独的女人,抱着一个张着大嘴“哇哇”啼哭的干瘪丑陋的小孩。在地球的那一边,在记忆模糊的海边,年轻的父亲接到“生一女”的电报后,整整躺了两个星期,整整两个星期。不久,奶奶去世了。我便成了“我”,而这个名字是我偷来的。我是一个拙劣的小偷,不经意间还连累了我无辜的母亲。
海桐,海桐,海桐……
“凤凰鸣矣,于彼高岗。梧桐生矣,于彼朝阳。”
我应该是个八尺男儿,即使不能金戈铁马,醉卧沙场,也应该玉树临风,谈笑间樯橹灰飞烟灭。真可惜,我只是个他人口中“无用”的女孩,既不美丽,也不灵巧。
几年前,我偶然在字典上翻到这样的词条:“海桐,常青灌木植物,植株矮小,开白色小花。”我释然,我对自己说:原来对于我,再也没有比“海桐”更贴切的诠释了,我只是一丛普通的灌木,在一生的等待中开出白色的小花,然后宣告我的无罪。“可只是这样吗?”有人笑我:“只是甘心做一棵海桐?你愿意以这个词条作为你寻觅多年的辩词,来解除你难以照他人期望成为‘梧桐’的挫败?是吗?一旦认定自己是棵海桐,是不是就会解开自降生时就套上的枷锁?是不是就会放弃多年来希翼成为‘梧桐’的奋斗?是不是就会失去再长高的愿望?”
我是个拙劣的小偷,没有辩护律师。在我好不容易找到辩词后,才发现法官早死了,听众也走光了,只有我一个人,一个人站在记忆的法庭上,任难以成为“梧桐”的无奈与不甘心做“海桐”的抗争在心底拔河,注定我永久地挣扎与反抗。
我比想像的灵巧
我记得大概三岁多时在幼儿园里的一堂学系鞋带的课上,我感受到另一种挫败:我胖胖的双手对那两根鞋带完全无能为力,我蹲在地上紧紧攥住那两根与我作对的绳子,听见有人轻轻地说:“这孩子脑子还行,就手挺笨的。”这句话真的很轻,可我却牢牢地记住并相信了:我是个脑子还行手很笨的孩子。我一直避免参加手工活动,因为我“手很笨”,所以至今也不会折纸手工。而在筹备初三的元旦庆祝会时,我发现我是系气球系得最紧最快的一个,我豁然:原来,我的手也可以很灵巧。让人啼笑皆非吧,一句无意的话让一个孩子傻傻地记了那么多年,自卑了那么多年。有些话对你早已云淡风轻,对我却刻骨铭心。
我们常常在别人的暗示与判定下肯定自我的价值。可总有些时刻,别人的期许我们难以达到,别人的判定让我们灰心丧气。而对于一个懵懂世事,只懂得相信的孩子,有些判定会植根在心里,并使他怀疑自己。“自己”,尤其在心理上,几乎对所有人来说都是一个终生的谜,所以,我相信潜意识,相信潜能,相信——态度决定命运。很多人在“挖掘”我的“学习秘密”时,都带着“寻宝”的神情,也往往不能满足于我的答案。其实,几乎所有的人都知道正确的学习方法,可在空谈和实践之间,在高考前十天的恶补功课与中小学阶段十年左右时间长期用功苦学的差距前面,每个人作出了不同的选择,原因很简单,每个人态度不同。可态度是什么呢?套用一本书的说法:“态度是成功的标准,对于自我生存的态度,可能是开启成功大门的钥匙,也可能是锁头。”对于我,态度与人的心性、经历似乎都密不可分,所以我相信某些话对人生的影响力。
习惯是一种力量
我的童年并不是阳光灿烂的。我常常被锁在屋里倾注于风琴、字与连环画。因为有着苛刻严厉的父母,我有了很多别样的记忆:我用幼稚的童音背李煜的词《虞美人》,然后小心翼翼地等候叔叔阿姨的掌声;在逃风琴课后,我被罚跪在小凳上一整个下午,并被剥夺了晚饭,在被风琴老师批评练习不认真后,妈妈一边打我手心,一边一字一顿地说:“要做什么事就一定要做好,否则就别做。”在小学第一次考试得了99分后,因怕爸爸责备,我躲在门外小道上哭,不敢回家;在与父亲散步的路上,我在父亲的带领下埋首于数苹果、分梨子的应用题……
在有意无意的暗示、训言中,我慢慢变得很努力地去做每一件事,总期望能做得很好,一直到很多年后,我才猛然惊觉这成了一种习惯!
习惯!多么可怕又强有力的力量!我无法否认,这种习惯给我的生活和学业带来了很大的促进,可它同时也带给我巨大的压力,虽然最开始我并没有觉察到。这种压力,随着岁月流逝逐渐强大,以至于因我在高考模拟考试中发挥失常,父母再三强调“不给我压力”时,我苦笑——这份压力来自十几年前的那次惩罚,那次训斥,甚至那次奖赏。这是不是应了佛家人说的“因果”?你选择了鱼肉的美味,也就选择了鱼刺的纠缠,天下没有只赚不赔的买卖。随着阅历的增长,我发现“习惯”带来了另一个负面效应:我害怕出错,我变得和我母亲一样追求完美,唯一不同的是——我清楚明白地知道:“完美”永远是可遇而不可求的!这样的心理障碍和十三四岁特有的偏执与不驯,“成就”了我初中三年灰色的心理历程。
享受青春的美丽
我毫无悬念地从石室中学初中部升入了高中部,当我又一次静静地立在石室门前,唯有那古朴的红墙绿瓦与我默然相望,那一刻的对视胜过千言万语。我在高中的第一篇周记中写道:“世事尘嚣,尤须心灵恬静,置身于人才济济的理科实验班,面对着更加残酷的竞争,但求能宁静地面对上苍,相信生活终会为自己尽现衷情。”高2001届1班(理科实验班),永远是一个让我忍不住微笑面对的名词。就像一位同学在毕业留言中写的:“只因有了54位自称‘天才’的家伙的相聚,就有了狂风、闪电、雷雨——这些青春之歌中的旋律,却是我们身体中无法磨灭的年轮。”在高2001届1班的三年成为我们每一位同学对青春的诠释。我们可以在全国数理化竞赛中摘取奖项;可以在高考中取得640分的平均成绩;可以在大合唱、艺术节中大放异彩;也可以用每人一张的课程表做成扑克牌来“打发时光”……在这样的一个集体里,你很难不刻苦学习,也很难不思维活跃。至今,在我每一次对高中生活细细的回想中都能得到新的东西。
而在三年的高中生活中,小姑的不幸英年早逝这一意外又沉重地打击了我。在巨大的痛苦中我猛然明白:原来生活的列车有时会出轨,于是我们也会变得面目全非。生命本就没有恒常,谁会知道下一秒下一分会发生怎样的事情,会有怎样的苦痛?所以没有永远,只有这一刻,可以为我们感受和掌握。与其像某些人一样在每一个瞬间都想抓住些什么却终无所获,不如做黑夜里的烟火,在刹那,用一生的热情幻化绚烂的景致,照亮我们苍白的灵魂。我开始去“享受”错误,“体会”尴尬,也投入了丰富的课外生活,在艺术节中参加舞蹈比赛,在班级辩论赛中一展辩才,在迎接国际卫生组织成员的英语短会上力陈“吸烟危害”,在校庆排演的话剧《石室风云》中扮演进步学生……我也可以守着电视看心爱的《灌篮高手》,可以边吃爆米花边看芭蕾舞剧,还可以挑灯夜战写周记……是的,周记,虽然最初是缘于老师的作业要求,但后来它却成为我生活中最漂亮的一页。因为,在周记里没有“是”与“非”,它永远是一个“本我”的世界,“美”的世界。我只想表达纯粹的自我感受而不在乎别人的评论。即使笔触稚嫩又如何呢?我16岁,稚嫩是我的权利,也是我的生命特质。我在高考前宁愿“牺牲”一整天的时间去享受这种自由表达的快乐,一直觉得很多事情如果不赶快去做,就真的来不及了。
北大是我美丽羞涩的梦
即使我微笑着在生活中感觉每一点惊喜与快乐,但高考带来的压力,仍然像王家卫电影里的呓语,如影随行。在我很小的时候,北大、清华就是我脑海中对大学的全部定义,我进北大——就像在做一个美丽羞涩的梦,可是生活是在偶然与必然间彷徨的流浪汉,未来的路苍茫而模糊。你总是可以在不断的考试中发现新的鼓励与打击,我不得不在校园里练“竞走”,我不得不与同学比着“玩习题”,我不得不一次又一次计算名次……我经常觉得害怕。一种恐惧一直像感冒一样纠缠着我,伴着我跌跌撞撞走过高考。我到底害怕什么呢?是害怕自己的表现不能达到别人的要求,还是自己不能达到自己的要求?自信,对于在沙漠中跋涉的我只不过是海市蜃楼,在我心底最柔软的角落小声而固执地呜咽着。可我一直是幸运的,在我不长的人生中,不断有爱我的人,呈我以满捧的鲜花。在每个忘不了的时刻里,他们都在那里,一遍遍温柔而坚定地对我说:“你能行,你能行。”这些呵护是我所有信心的来源。
而什么时候,什么时候我不再需要他们的鼓励,我会真正坚定而自信地走上自己的道路?
高中生高考励志故事(三)高考失利,我来到了一所二本大学
曾经高考的失利让我与理想的大学擦肩而过,就这样我来到了一所二本大学。
高中时,我刻苦学习,我总是那个第一个来到教室,最后一个离开教室的学生,我上课认真听讲,担心漏听了任何一个知识点。我每天都是三点一线,教室、餐厅、寝室,在这三个地方我不舍得浪费一分一秒,就这样,我坚持了一天又一天。然而,命运总是那么爱跟人开玩笑,高考当天,我由于身体原因,发挥失常,因为家庭的原因,父母不愿让我再受一年复读的煎熬,就这样来到了一所二本大学。
曾经的老师眼中的好学生、同学眼中的学霸,自然是受不了命运的捉弄,我心有不甘,我相信我不应该是这种结局。我于是下定决心,改变这种境况,我不可能就这么下去,不能对不起高中三年的付出,我有自己的目标,有自己的梦想,我想成为一个成功的人。
我知道,进入大学,学习任然是大学生的第一要务,学习也就成了我大学生活的主旋律。
刚上大一的时候,我就对自己说,以前的一切都已经过去了,我现在要做的就是改变现在的处境,我要好好学习,我要拿出曾经的拼劲,充分利用学校的资源来充实自己,我要考更好重本学校的研究生,争取不辜负父母的期望。
然而,当我真正上课的时候,我发现旁边的同学都不认真听讲,她们不是在玩手机就是在睡觉,回到寝室不是在看韩剧就是逛淘宝,让我一度怀疑我见到的一切,这还是大学生吗;但是,我在心里告诉自己,如果自己有一天变成了她们那个样子就太可悲了。近朱者赤,近墨者黑,这句话我一直很赞同,为了不被“同化”。
于是,我每天六点起床,跑四十分钟的步,顺便背背单词,回寝室洗刷收拾完以后,背着书包便去教室,自习室,图书馆,直到晚上十点才回到寝室。刚开始我总是想回寝室,在图书馆坐不下去,学不进去,但是我告诉自己:别忘了自己的梦想!慢慢地,我还是坚持了下来!我每天在图书馆待到闭馆,虽然累,但很快乐。当然,在大学里,我要学习很多知识,因为,这毕竟是我们人生中最后一次能静下心来汲取知识的地方!
大学里,有英语四六级要考,所以我要为这做准备,所以,每天的我都会在上课之前背十五个单词,中午的时候,我会看一些美剧来提升自己的听力水平,每天晚上,我都会做一套英语四级真题。
关于高数,有考研计划的我,自然不能忽视高数。每次上高数课的时候,我都认真听,认真思考,有不懂的问题,我在课下问高数老师,当然,学好高数最基本的方法还是做题,然后总结经验,没有课的时候,我就做高数的课后习题还有考研真题,这样我的高数自然不会跟不上。
由于专业限制,我想考金融的研究生,我要成为一名优秀的大学生,我想要有一天可以走进那些985、211类学校,我想学到更多的知识!但是自己的专业是管理学,对于这样一个门外汉来说实在是难,于是在我没课的时候,就去蹭金融的专业课,我把老师讲的案例以及推荐的书都收集整理起来,这样考研的时候就不必那么费力了。
坚持自己的方向。大学和高中不一样,以前的我总是喜欢一个人学习,到了大学,寝室的人来自不同的地方,她们喜欢出去玩,计划着怎么去玩,可是我有自己的计划,我不想在这些无意义的上面浪费时间,她们就会说我不合群,刚开始心里特别难受,还有在上课的时候,我认真听讲,周围的同学都在玩手机,她们说我装什么好学生啊,一件件一桩桩的事情都那么消磨我的意志,但是,当我看到网上的一篇文章《寝室,是堕落的温床;合群,是淘汰的开始》时,我看到了一句话:你以为你是在合群,其实你是在浪费青春。所以,我更加坚定了自己的目标,不随波逐流!
生活不会亏待奋斗的人。到了大三的时候,我已经过了英语四六级,还拿到了初级和中级会计证和计算机二级证。那时候我已经全心全意地投入到考研中,我拿出了高中的那股拼劲儿,终于我考上了心仪的院校。现在的我知道了,当初的坚持到底为了什么,挫折并不可怕,它可以磨砺你的意志,激发你的潜力,感谢我所经历的挫折,才成就了今天的自己!
我相信,有志者事竟成,当坚持成为一种习惯,梦想就会成真,加油!